禁忌之死在你爱我之前

1.空气里弥漫着一种近乎粘稠的寂静，被医疗仪器规律而冰冷的“嘀嗒”声切割成碎片。

这声音像是某种倒计时，精准地丈量着我所剩无几的生命。我能感觉到，

力气正一丝丝地从这具躯壳里抽离，如同沙漏中无法阻挡的流沙。

每一次呼吸都变得异常艰难，需要耗费巨大的意志，吸入的是带着浓重消毒水气味的冰冷，

呼出的，是逐渐微弱的生气。窗外，天色是那种沉郁的铅灰色，细密的雪花无声地飘落，

覆盖了世间一切的喧嚣与色彩。它们那么轻，那么静，

像我在这座庞大宅邸、在你们耀眼生活里的存在一样，微不足道，不留痕迹。林景轩，你看，

连这最后的时刻，都配不上一点阳光。就像我注视你的那些年，

永远隔着一层无法穿透的阴翳。门被猛地撞开，带进一股室外的寒流，

也打破了这病房里虚伪的宁静。是你来了。你的大衣肩上还落着未化的雪粒，头发有些凌乱，

脸上带着一种我从未在你脸上见过的神情——那是一种混杂着仓促、惊惶，

甚至是一丝无措的表情。你总是那么从容不迫，那么光芒万丈，何曾有过这般狼狈的时刻？

你几步冲到床边，冰凉的指尖带着外面的寒气，

一把攥住了我搭在床边、几乎已经失去知觉的手。你的手劲很大，握得我有些发疼，

但这疼痛如此真实，反而让我混沌的意识清醒了几分。“……”你张了张嘴，

喉咙似乎有些干涩，声音带着不稳定的沙哑，“坚持住……听见没有？我不准你有事！

”这话语里的急切和命令，多么陌生啊。林景轩，在你过去的字典里，对我只有疏离的礼貌，

或是视而不见的漠然，偶尔，还会流露出那种因察觉到我心思而产生的、冰冷的厌恶。

何曾有过这般……近乎失态的关切？多么讽刺。在我这盏油灯即将耗尽最后一滴油，

连光芒都微弱得可怜的时候，你才终于肯凑近，看清这火焰曾如何为你燃烧。

在我即将彻底沉默，归于永恒的寂静之时，你才终于肯对我发出一点声音。

2.我的目光有些涣散，努力地想聚焦在你脸上。这张脸，曾是我灰暗青春里唯一的光源，

是我用尽所有勇气去仰望，却又被其灼伤的存在。此刻，它因为焦急而紧绷着，眉头紧锁，

眼底翻涌着我读不懂的复杂情绪。可我知道，那里面没有我期盼了一生的东西。

你的担忧或许是真的，你的慌乱也可能发自内心。毕竟，

就算是一只养在身边多年、并无多少感情的小猫小狗快要死了，主人也会感到难过和不舍，

不是吗？更何况，我还是你名义上的“家人”。这份关切，源于你的善良，你的责任感，

或者，仅仅是对一个即将消逝的生命的本能怜悯。但，不是爱。从来都不是。

我能感觉到你的手在微微颤抖，传递来一种无力的焦灼。你俯下身，靠得更近了些，

温热的气息拂过我的耳廓。你重复着那些苍白的话语，像是在说服我，更像是在说服你自己。

“会好起来的……我已经联系了最好的医生……你不会有事的……”你的声音很近，

又似乎很远，隔着一层厚厚的、名为“宿命”的屏障。我在心里微微叹息，景轩，到了现在，

你还在说着这些连你自己都无法相信的谎言吗？我的身体，我自己最清楚。

它早已被经年累月的、无声的渴望与压抑掏空，被那些你看不见的、笨拙的付出耗竭。

它就像一根绷得太紧的弦，终于在为你做完最后一件事后，无可挽回地断裂了。

我试图动一动手指，想给你一点微弱的回应，告诉你，我听到了。但就连这样微小的动作，

都变得无比艰难。我只能用尽最后一点力气，让自己的眼神看起来尽量平静，

甚至带着一丝若有若无的……释然。3.是的，释然。这场漫长而无望的守望，

终于要走到尽头了。我不必再小心翼翼地隐藏自己的目光，

不必再因为你的一个皱眉而心神不宁，不必再因为你的偶尔展颜而感到卑微的快乐，

更不必再承受你那句“恶心”所带来的、凌迟般的痛楚。所有的炙热，所有的期盼，

所有的疼痛，都将随着这具身体的冷却，一同归于虚无。你似乎被我的平静刺痛了，

攥着我的手更紧了些，指节泛白。你的声音里带上了一丝不易察觉的哀求，

这是你林家小少爷从未有过的姿态。“看着我！我不准你放弃！你听到没有？”我听到了，

景轩。我这一生，耳朵似乎就是为了捕捉你的声音而生的。无论是你在琴房里流淌出的音符，

还是你在球场上的呼喊，亦或是你对别人温和的谈笑，对我冰冷的斥责……每一个音节，

都曾在我心底激起过或甜蜜或苦涩的涟漪。可是现在，这些声音，连同你此刻焦急的呼唤，

都像是隔着一层深水传来，模糊而遥远。我的意识开始漂浮，像是挣脱了线的风筝，

向着那片灰白色的、落雪的天空飘去。身体的感官在逐渐关闭，

视觉、听觉、触觉……都在缓慢地离我而去。唯独那份弥漫在胸腔里的、空洞的悲哀，

如此清晰。我为你做过那么多事，景轩。有些你知道，大多数你永远也不会知道。我曾以为，

只要我付出得足够多，隐藏得足够好，或许有一天，能融化你眼中的冰雪，

能让你看我的眼神里，少一分疏离，多一分……哪怕是微不足道的暖意。4.可我错了。

原来，有些鸿沟，从出生那一刻就注定了无法跨越。我的所有努力，所有沉默的奉献，

在你眼里，或许最终只换来了一丝感动，一份沉重的愧疚，

但始终无法转化成那种能让你不顾一切的情感。你的手很暖，一直都很暖。

可它温暖不了我了。我的心，早在你用那种冰冷又厌恶的眼神看我，

说出那些决绝话语的时候，就已经冻结了。现在的死亡，不过是这具身体，

终于追上了那颗早已停滞的心跳。雪，还在下吗？视野里最后的光亮在慢慢收拢，

黑暗从四周温柔地弥漫上来，像一块厚重的天鹅绒幕布，

即将为我这出无人观赏的独角戏落下终场。林景轩，我要走了。

带着我所有未曾说出口的眷恋，带着我所有的卑微，带着这副为你燃尽了的、残破的躯壳。

我死在了，你或许会开始怀念我的时候。我死在了，你终于感到愧疚和难过的时候。

我死在了，你永远也不可能爱上我这个事实，彻底被证实的时候。这，就是我们的结局。

一个影子，在阳光下彻底消融的结局。无声，也无痕。

5.意识在冰冷的雪白和消毒水气味中浮沉，你的声音，你手掌的温度，像投入深潭的石子，

漾开一圈圈涟漪，却再也惊不起底层的波澜。我的思绪开始不受控制地飘远，

挣脱了这具被病痛禁锢的躯壳，飘回了那座承载了我所有晦暗与卑微光亮的“家”。那一年，

母亲牵着我的手，踏入那扇对于我而言如同宫殿般华丽而冰冷的大门。大理石地面光可鉴人，

倒映出我拘谨不安的身影，以及你——站在旋转楼梯上，穿着干净的白衬衫，

目光平静地投下来，像打量一件新添置的、却并不合心意的家具。那就是我们的初遇，景轩。

你高高在上，我卑微如尘。我很快学会了在这个家里生存的法则：安静，透明，不打扰。

我的房间在走廊最深处，采光不好，总是有些阴凉，就像我的位置。你的书房，你的琴房，

你招待朋友的客厅，都是我不敢轻易涉足的“禁区”。我的脚步声总是放得很轻，

说话声音也小，生怕惊扰了你们一家三口其乐融融的氛围。我是那个多余的音节，

是画布上不小心滴落的、不协调的墨点。但人是如此贪婪的生物，即使身处阴影，

也会不由自主地仰望光明。你，林景轩，就是我这片阴影世界里，唯一的光源。

我开始不可自拔地收集关于你的一切。像吝啬的守财奴收集金币，像虔诚的信徒收集神谕。

你在球场上的身影。汗水在阳光下闪烁，跳跃、奔跑时带起的风，

都充满了蓬勃的、我永远无法企及的生命力。我总会找一个最远的、最不引人注目的角落，

假装在看风景，目光却牢牢系在你身上。那一刻，我的心跳会不由自主地跟上你运球的节奏，

扑通，扑通，像是为我无声的呐喊打着拍子。你弹钢琴的时候。

修长的手指在黑白琴键上跳跃，流淌出我从未听过的优美旋律。我会躲在门廊的阴影里，

屏住呼吸，听着那音符如同月光般洒满整个空间。你的侧脸在灯光下显得格外专注，

微微低垂的眉眼，像蕴藏了星辰大海。那时，我会觉得连呼吸都是种打扰，

只想让时间就在这一刻凝固。你和朋友们在花园里谈笑风生。你的笑容那么明朗，

像能驱散所有阴霾。我隔着窗户，看着你们，仿佛在观看一场与我无关的、精彩的默剧。

你的快乐，你的烦恼，你的意气风发，都成了我无声世界里最生动的风景。这些碎片，

拼凑不出一个完整的你，却足以填满我贫瘠而苍白的日夜。

它们是我在无数个被孤独啃噬的夜晚，唯一可以拿来反复咀嚼、用以维生的食粮。

我曾在一本偶然翻到的旧诗集里读到一句话：“你是我贫瘠土地上的，最后一朵玫瑰。

” 景轩，你就是我那朵永远无法采摘、甚至不敢凑近去闻其芬芳的玫瑰，

仅仅是你存在于我的视野里，就足以让我这片不毛之地，拥有了某种隐秘的、悲壮的意义。

我从未想过要拥有，更不敢奢望回应。能这样远远地看着，偷偷地收集，于我而言，

已是命运近乎奢侈的馈赠。我的快乐与满足，卑微到了尘土里，

却又在尘土里开出了无人能见的花。然而，命运的残酷在于，

它连这点微末的窃喜都不肯长久地施舍于我。平静的水面下，暗流终究会汹涌而出，

将我彻底卷入无法呼吸的深渊。6.那本棕褐色的硬皮素描本，是我最大的秘密，

也是我所有痛苦的源头。里面没有风景，没有静物，只有你。看书的你，沉思的你，

微笑的你，甚至是不耐烦地蹙着眉的你……每一笔，每一画，

都倾注了我所有无法宣之于口的、滚烫的注视。它被我藏在床板下最深的缝隙里，

像藏着一颗跳动着的、赤裸的心脏。我忘了那天你为什么会进我的房间。

或许是要找一件无关紧要的东西，或许是出于某种你自己也说不清的、偶然的好奇。

当你拉开我那几乎空无一物的床头柜，那本素描本因为塞得太满，不小心滑落出来，

“啪”地一声掉在你脚边，摊开的那一页，恰好是你在阳光下微微眯起眼睛的样子。

时间在那一刻凝固了。我站在门口，血液仿佛瞬间冻结，四肢冰冷僵硬。我看着你弯腰，

拾起那本册子，脸上原本漫不经心的表情，在看清内容后，一点点被震惊、难以置信，

最后化为一种……我至今想起，心脏仍会尖锐疼痛的——厌恶。你猛地抬起头，看向我。

那眼神，像在看一件什么肮脏的、令人作呕的东西。你举着那本素描本，

指尖因为用力而泛白，声音像是从冰缝里挤出来：“这……是什么？”我张了张嘴，

喉咙像是被砂纸磨过，发不出任何声音。巨大的羞耻感和恐慌将我淹没。

你的眉头紧紧锁在一起，眼神里的厌恶几乎要凝成实质。“你画这些……是什么意思？

” 你的声音拔高了一些，带着一种被侵犯的愤怒，“林景明，我们都是男的！

你用这种恶心的眼神在背后偷偷画我？你是不是心理变态？！“恶心”。“变态”。

这两个词，像烧红的烙铁，狠狠地烫在我的灵魂上，留下了永远无法磨灭的伤疤。

你像是碰到了什么极其污秽的东西，将素描本狠狠摔在地上，本子的边角撞在床脚，

散落开几页纸。你甚至不愿再多看我一眼，仿佛多停留一秒都会玷污了你自己。

你带着满腔的怒火和鄙夷，大步离开了我的房间，脚步声重重地敲击在我的心脏上。

7.门被甩上的巨响，终于震碎了我所有的伪装。我靠着墙壁，缓缓滑坐到冰冷的地面上，

没有眼泪，只是浑身止不住地发抖。地上散落的画纸上，你的眉眼依旧清晰，可在那一刻，

它们仿佛都在无声地嘲笑着我的不堪和痴心妄想。原来，我视若珍宝的注视，在你眼里，

是如此令人作呕的存在。原来，我小心翼翼隐藏的情感，是如此的“变态”和“不正常”。

原来，我们之间，不仅仅是身份的鸿沟，更是……性别的枷锁。这道枷锁，

是你永远无法接受，也绝不允许被触碰的禁忌。从那以后，

我真正地成了这个家里的“幽灵”。你不再与我有任何不必要的交流，

偶尔视线不可避免地对上，你也会立刻嫌恶地移开，仿佛我是某种需要避开的病菌。

我更加沉默，把自己缩进一个更坚硬的壳里，努力地抹去一切可能引起你反感的痕迹。但，

景轩，你知道最可悲的是什么吗？即使在你用最伤人的话语刺穿我之后，

即使在你用最冰冷的态度对待我之后，我依然无法停止那份如同本能般的……注视与付出。

它已经成了我生命的一部分，像呼吸一样自然，也像绝症一样，无法治愈。我只是，

学会了更加隐秘的方式。像一只躲在暗处的、卑微的飞蛾，明知那团火会将它烧得尸骨无存，

却依然无法控制地，向着那唯一的光亮，振翅飞去。哪怕代价是，燃尽我自己。

8.那场素描本风波像一场凛冽的寒冬，将我心中最后一点侥幸的微光也彻底冻结。

我们之间，连那层虚假的、脆弱的和平都维持不下去了。家，成了一个更加令人窒息的牢笼。

每一次与你同桌吃饭，每一次在走廊擦肩而过，空气里都弥漫着一种无形的、冰冷的压力。

你的漠视比以前更甚，带着清晰的界限感和不容逾越的警告。我明白了，我的存在本身，

我的注视，对你而言就是一种负担，一种亵渎。于是，我更加努力地让自己“消失”。

我计算着你出入各个房间的时间，精确地避开所有可能与你相遇的路径。

我将自己的活动范围压缩到卧室和那个很少有人使用的、靠北的小阳台。

我吃饭的速度变得更快，在你放下筷子之前，就几乎已经将自己那份味同嚼蜡的食物塞完，

然后像逃离现场一样匆匆离席。然而，人的情感是如此矛盾而可悲的东西。

理智告诉我应该远离，应该憎恨你的残忍，可那颗不受控制的心，

却依然固执地停留在你身上。只是，表达的方式变得更加扭曲，更加隐秘，

也更加……自我毁灭。我开始了一种近乎自虐的付出。仿佛只有通过这种方式，

才能证明我存在的价值，才能安抚那颗因你的厌恶而日夜疼痛的心脏。

我记得那个对你至关重要的商业计划竞赛。你把自己关在书房里几天几夜，

烟灰缸里堆满了烟蒂，电脑屏幕的光映着你疲惫而焦躁的脸。

我听到你在电话里对队友发脾气，听到你烦躁地摔打资料。我知道，你们遇到了瓶颈，

一份关键的市场数据分析报告始终无法让你满意。那个晚上，我像幽灵一样，

在你离开书房去洗澡的间隙，溜了进去。电脑没有密码——你从不防我，或者说，

你从未将我放在需要防备的范畴。我快速地找到了那些杂乱的数据，

将它们拷贝进我的旧U盘。接下来的三个夜晚，我几乎未曾合眼。在我的小房间里，

那台嗡嗡作响的旧电脑屏幕，成了唯一的光源。

我运用了所有自学来的、并不算精通的统计和分析知识，对着那些枯燥的数字，

一遍遍地整理、核对、建模、可视化。眼睛干涩发痛，就滴几滴眼药水；脑袋昏沉，

就用冷水狠狠洗脸。支撑我的，只是一个卑微的念头：如果能帮到你，哪怕一点点，

哪怕你永远不知道是谁做的。终于在截止日期前的那个凌晨，

我将一份排版清晰、数据详实、结论有力的分析报告打印出来，悄悄放回了你的书桌，

压在你常用的那支钢笔下面。第二天，我听到你在书房里发出惊喜的呼声，

对你的队友说：“奇怪了，这份报告是谁放的？做得太漂亮了！简直雪中送炭！”那一刻，

我正端着水杯经过书房门口，脚步没有停留，甚至没有朝里面看一眼。但我的心，

却在胸腔里剧烈地跳动，一种混合着酸楚和巨大满足感的情绪几乎让我窒息。景轩，你看，